The Seventh Day

记得高中的时候，我很想成为一名记者，
什么样的记者呢？
当时想着大概有两种选择：体育记者 OR 社会新闻记者

想成为体育记者，是因为从小到大，各种各样的体育赛事我都喜欢：
小时候看国足，恩，小时候，
申花和国足已经很多年没看了，
但是为了世界杯，欧锦赛，欧冠的不眠之夜真是数不胜数；
然后是NBA，高一开始看的，那也是姚明进入NBA的第一年，
看到今年，也已经有7个年头了；
然后是网球，也是高一开始看的，
直到大学，终于在旗忠网球中心看到了费德勒，看到了纳达尔；
再然后是斯诺克，其实斯诺克也挺好看的~
不过倒是很少看F1，这是实话。
除了这些大项外，各种小项比赛也是经常看的。
于是，当五星体育还叫有线体育频道的时候，
它已经霸占了家中电视机的主要时间。

 

当然，除了看电视，还要看报纸~
跟一些朋友说起过，以前最最欣赏的体育记者就是《新民晚报》的晏秋秋，
当然，那已经是高中的事情了。《新民晚报》我已经好多年没看了。
现在的晏秋秋早已不是小小的体育记者，
他貌似早就成为了《新民晚报》的首席记者。

进了大学，渐渐地，却不再想当体育记者了，
兴许是因为知道了原来进入报社被分到哪个版块，根本不是自己决定的。
不过更多的原因，是因为认识了五星体育的一位网球编辑，
从他那里，才意识到原来爱好和职业根本就是两码事，
我喜欢看网球，但是要我像他一样，
整天的工作就是分析各种各样的比赛，写各种各样的技术总结，
恐怕再大的兴趣也会变成负担。

 

说完了体育，再来说说社会新闻。
记得以前在育才我在寝室里说我以后要当社会新闻记者的时候，
就有同学“嘲笑”我说，那万一你是去“小宣在现场”呢？
（来给不了解的同学普及下“小宣在现场”哈：小宣，宣克炅，他老是报道些关于人家家里关于水电煤的乱七八糟的事情，还有就是哪里有事故了，他就去了；哪里天气不好，比如下冰雹了，他就在路上报道了；哪里有火灾了，他就现场连线了，等等等等）
后来，大一的时候，小宣来我们学校做讲座，我去听了，
才知道，原来他可是复旦新闻系毕业哒。
具体他讲了些什么我已经忘了，只记得当时自己一激动提了个问题，
（好吧，那次脑子坏了，这种高调的事情咱可不多干，我喜欢当听众~）
我问他，他天天报道这些事情，水电煤就不去说了，
但是天天和各种各样的事故打交道，他心里怎么面对的，怎么排解的。
当时他说，这是个好问题。
他回答了些什么我也已经不记得了，
大致就是心理总会有一个适应的过程。看得多了，要想开点。
记者有时也是很无奈的。

 

说这件事是因为，尽管经过了大学四年，我发现自己还是不能成为一个这样的记者。
当我听到谭卓的事情，我心里超难过超气愤，尽管我和他是陌生人，
但是我还是强烈地关注了这件事情很长时间，直到现在还时不时想起；
当我今天在新闻里看到成都公交车失火，烧死那么多人的新闻，
看着那黑的烧焦的公交车，看着那一遍遍播放的视频，
我感到心痛，说不清的难过；
如果我在现场，我还怎么当记者，我还怎么来报道，
我还怎么心平气和，哭都来不及。
我想我怎么都学不会适应，怎么都学不会看开，
怪不得记者这种职业也会得忧郁症，
天天面对这种事情，人不心情低落才怪。

 

但是，如果要当一个记者，怎么可以麻木，怎么可以看开，
犀利的文笔也许是造就了文章的讽刺和成功，
但我始终觉得，记者不是旁观者。
怎么能心平气和地站在外面来看这件事情，来描述这件事情。
又或许，这才是成熟的记者，成熟的人应该表现出来的姿态。
即使心中有万般情绪，本职工作还是要做好。
但是，报道结束呢，采访结束呢，他们就挥一挥衣袖地离开？
除了离开还能干什么呢？
我会想到要帮助，我会觉得不能割舍，
我会觉得我所采访的事件中的每一位都变成了我所关心的人，
我所在乎的人，我不能头也不回就离开他们的人。
那我又要拿什么去面对呢，同情？眼泪？直到有一天可以坚强地面对？

 

写了这么多，似乎是在挥别曾经的梦想，却并不觉得难过。
似乎只是想通了很多事情都是我没有勇气和力量去面对的。
是我不忍心去面对的。
也是不希望自己敏感的心终有一天变得麻木，变得“坚强”。

 

我还是很喜欢体育比赛，还是很喜欢看新闻看报纸（又来推销《东方早报》了~）
并且坚信这些兴趣爱好，这些感动或难过，会一直一直陪伴着我。
不会因为职业把兴趣变成负担，更不会因为职业把关注变成麻木。
我没有力量去改变很多很多的事情，
却有力量去过好自己的每一天。
经过了很多的实习和摸索，我只想要单纯简单的生活。
By which, I mean, with children--my students.

 

That's why I choose to go to NYU.
That's why I want to teach Chinese in the US.

住校生活是从初中开始的，也不知怎么，就被父母送到了寄宿制的学校，开始了寄宿制的生活，记得那个时候还没有手机，有一次，学校发生了一起食物中毒事件，为了给父母打电话报平安，在宿舍楼下排了一个多小时的队才打上电话。
记得每次期末的时候，都要去小卖部找一两个大的空箱子，把教室里所有的东西都搬回寝室，一次次停下，又一次次搬起，不怕重也不怕累。
很多事情都不记得了，只记得考高中的时候，毫不犹豫地要考寄宿制的高中，许是习惯了这样的生活吧，于是来到了育才。
开学报到的第一天，育才说鼓励同学们自己独立去学校，于是我便坐上了校车，和我重重的包裹一起，来到了育才。才发现，几乎同学们的家长都陪来了，还有父亲拿我做反面教材教导他女儿说：“你看！你一个人来怎么行啊！”
不过，很惭愧，除了这第一次报道，我很听话地自己来以外，后面的五次报道都是爸妈陪我去的。帮我打扫寝室、挂蚊帐、铺被子、洗洗弄弄，每次把我安顿好以后，父母离开的时候 ，我都有一种想哭的冲动，不知是缘于感动，还是什么。似乎现在的我仍能清晰地回忆起当时的那种感受。
记得育才军训的时候，寝室里有个女孩眼睛哭得跟核桃一样肿，不是因为累，而是因为想家。

从初中一路住到大学，直到大三实习退宿，结束了我那么漫长的寄宿制生涯。
而那么长的时间里，我却没有变得很独立，很坚强。
我不用烧饭，因为有食堂。
我不用洗厚重的大衣服，因为周末要回家。
我所有的独立能力只有简单地打扫寝室、洗自己的内衣。
除此之外，还有多少，我实在想不到。
也在这个时候，开始真正地钦佩那些去外地读书的同学或是在上海的异乡同学。
他们的大学四年，一定教会了他们独立和坚强。

而现在的我，开始学着烧菜，开始学着生活的方方面面。
想到大洋彼岸的生活，会多么不同于我现在或曾经的日子。
不抛开救生圈，就永远学不会游泳。
可是，那在我身边20年的救生圈，也不是说离开就能离开。
我觉得害怕，觉得担忧，这种情感和期待融合在一起，纠结不已。
而生活，似乎只是困难的一部分，更重要的，还有学习，还有工作。

想着别人能坚持下来，我也一定可以。
却也想着离开家的那一刻，我的眼睛也一定会像很多年前育才寝室里的那个女生一样，很肿很肿。
生活啊，这才刚刚开始。

我一定会哭。
我也一定会更坚定、更独立、更坚强吧。

 

我说我拿到第一个offer了，于是很多人问我是哪里的，
其实我都不好意思说是哪里的，其实是一个台资的教育机构。
上海某国际学校说可以去实习到明年，然后留下来。
我还在到处面试，
拼命申请英国实习，
瞅着眼等待纽约大学。
还在考虑，如果纽大有了希望，
究竟是花钱去美国读书，
还是赚钱在中国过日子。

前些日子很不好过，因为纽大的摇摆不定；
这几天也很不好过，因为有了太多选择。
前途并没有因此而没有变得清晰起来。
只是想说，我最近天天都在面试，不限专业的我都投，
但是自己到底追求什么，自己到底要什么。

都说，男怕入错行，女怕嫁错郎。
在猎头公司实习的经历使我真正意识到入对行是多么重要的事情。
我可以不在乎你的教育经历，是大专，专升本，还是本科，研究生。
但是你必须要有我所要求的足够的工作经验。
很多时候，工作经验都可以弥补教育经历上的不足之处。
这也就是为什么大型企业招聘的时候一般都不限专业。
工作了，才开始学习，才开始积累。
哪怕你一开始只是进一个小公司，都没有关系，
之后会有很多的机会，你可以再跳槽。

可老俞又说，大学毕业，可以随便先找个工作做起来，至少你开始养活自己了。
然后在工作中再一边摸索自己到底适合怎么样的工作。

有选择总是好事吧，至少比没得选要好。
但是，有些选择也是必须要做的。

出国 OR 就业？
教育 OR 公司？

继续等待，继续努力吧。。。